Rions un Peu

Un petit écolier de 10 ans était assis juste derrière le chauffeur de bus. Il se mit alors à réciter:
- Si mon père était un coq, ma mère une poule, je serais un poussin,
- Si mon père était bœuf, ma mère une vache, je serais un veau,
Le chauffeur très en colère intima l'ordre au petit garçon de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:
-Si mon père était un bélier, ma mère une brebis, je serais un agneau.
Le chauffeur très en colère lui dit ceci:
-Si ton père était un enfoiré, et que ta mère était une pute, que serais-tu?
Le petit répondit:
-Je serais un chauffeur de bus.

                                                                                    Bonne journée
 

La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie.

Après 2 ans de souffrance le patient a succombé à une Raymondite aiguë qui a provoquée malaises, vomissements, douleurs.

De nombreux spécialistes irlandais, espagnols et même chinois ont bien essayés de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l' Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux, trop cher.

Un collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculité, variante extrême de la Raymondite, a mis un terme à ses souffrances en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif.

D'un commun accord, ils ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 mins plus tard, électro encéphalogramme. Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas.

Une minute sans vuvuzelas sera respectée au début de la cérémonie. Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au siège de la fédération.

Pour ceux qui le souhaitent un soutien psychologique est proposé au café Zaman par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie.

Sincères condoléances

Un pasteur prêche un fou et lui dit :

-         Jésus est ton seul Sauveur. C’est Lui le Dieu véritable et la vie éternelle. Veux-tu l’accepter comme Seigneur et Sauveur pour le salut de ton âme ?

-         Oui, dit le fou.

-         Et il reçu Jésus comme Sauveur.

Un dimanche, Il entre dans une église pour prier. Et quelque minute plus tard le modérateur entonne un fameux chant :

-         Yesu azali awa, Yesu azali awa ( Ce chant est en lingala. Traduction = Jésus est ici, Jésus est ici.)

Après le pasteur arrive et dit :

-         Il est écrit dans la Bible que Jésus est assis à la droite du père. Invoquons-le pour qu’il vienne dans nos vies en vue d’occuper toute la place.

Le fou s’éleva et cria très fort :

-         Mais vous êtes tous fou !!! Nous venons de chanter que Jésus est ici. Maintenant vous vous dites qu’il est au Ciel à la droite de Dieu.

Alors mes amis qui est le vrai fou ?

Au Congo, deux amoureux après une promenade se reposent

sur une table du marché… la fille demande au garçon :

   - Chéri, est-ce que tu m’aime toujours ?

Le garçon fronça les sourcilles. Et d’un air goguenard il répondit :

   - Non.

   - Ah bon, tu ne m’aime plus ?

   - Non, je ne t’aime plus mais c’est plus que ça. Avant je t’aimais mais maintenant c’est plus que ça car je suis fou de toi.

   A l’instant, un fou qui dormait sous la table, mécontent, réagit :

   - Si vous faites vos bêtises ne mettez pas mon nom dedans. Je vous le défends. Si toi tu es fou d'elle et moi je serais qui d'elle?

Quelque part en Afrique une maman dit à sa fille :

-        ma fille, ne permet jamais à un garçon de monter sur toi sinon tu feras la honte de la famille.

-        Merci maman c’est promit. J’y veillerai.

Quelques jours plus tard la fille court vers sa maman :

-        maman, maman, tu sais quoi ?

-        parle toujours ma fille.

-        Le garçon d’en face a voulu monter sur moi.

-        Ah bon !

-        Oui.

-        Vous étiez où ?

-        Chez eux dans sa chambre.

-        Et tu as accepté ?

-        Ben non ! vous m’avez déjà avertie souvenez-vous.

-        Bravo ma fille je suis fière de toi.

-        Mais attend maman ce n’est pas finit !

-        Quoi d’autre encore.

-        J’ai refusé qu’il monte sur moi et moi-même je suis monté sur lui. Et c’est maintenant lui qui fait la honte de sa famille.

Chères mamans africaines, n’utilisez pas souvent le langage voilé dans l’éducation des enfants. Les sujets tabous n’existent plus...

Une famille est en train de déjeuner ;

la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,

et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent...

Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père
s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée
comme une pute, tu crois que tu es un exemple

pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison,tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter

et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?

Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- Le curé a choisi une autre fillepour faire la Vierge dans la Crèche de Noël...

Moralité :

Ne faites jamais un jugement sur base
unique de votre propre interprétation,

 la vérité est parfois très différente....

[Bukary est un boy (domestique) qui boit tous les jours le vin de son patron et pour éviter que ce dernier ne s'en doute, il met de l'eau dans la bouteille pour remplacer ce qu'il a bu.]

Mais le patron ayant des soupçons quant à la qualité du vin décide d'acheter du pastis. Bukary comme d'habitude, prend une gorgée et ajoute de l'eau pour remplacer ce qu'il a bu.

Ce qui devait arriver arriva. Le pastis devint laiteux.

Le patron, sûr de son coup, appela sa femme pour  confondre le voleur de boisson. Bukary ayant compris la manœuvre, s'en alla dans la cuisine.

Le patron dit à sa femme : « Chérie, tu vas voir, il sera obligé d'avouer. »

Il cria : « Bukary ! »

Celui-ci répondit : « Oui, patron. »

« Qui a bu mon pastis ? » Pas de réponse.

Il reposa sa question : toujours pas de réponse.

Alors il alla trouver Bukary dans la cuisine et lui dit : « Tu te fous de moi ou quoi ? Pourquoi quand je t'appelle tu dis 'oui patron' mais quand je te pose une question tu ne me réponds pas ? »

« C'est que patron, quand ti es dans le cuisine là, ti n'entends rien di tout, sauf le nom. »

Alors pour prouver que Bukary ment, le patron lui dit: « Tu restes à côté de Madame, moi je vais dans la cuisine, et toi tu me poses une question. »

Ce que Bukary accepta. Le patron se rendit dans la cuisine et Bukary cria : « Patroo »

Celui-ci répondit : « Oui, Bukary. »

Bukary enchaîna : « Qui pati chez la bonne quand le Madame y n'est pas là ? ».......... Pas de réponse.

Bukary cria de nouveau : « Patroo, je dis c'est qui ceinté (*enceinté) la bonne ? »

……..Pas de réponse.

Au bout du troisième : « Patroo, je dis c'est qui ceinté la bonne ? »

Le patron revient en courant de la cuisine et dit à Bukary : « C'est vrai, tu as raison, quand on est dans la cuisine, on n'entend rien que le nom. »

Deviner la suite !!!

Vous voulez confondre les gens... attention, Messieurs les juges des autres !

Ne fais pas comme le patron de Bukary !

Bye